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心機一転

しばらく諸事情によりブログに
鍵をかけさせていただいておりました<(_ _)>
やっとこさ再開です!!!

鍵の設定をどうやってかけたのかわからなくて
つまり鍵の外し方もよくわからなくて(T-T)
いろいろいじってみたんですが
鍵マークが外れない!!

(はたして、無事更新できるのか・・・・!?)



ポストカード製作やよさこいや漫画・・・
書きたいことはたくさんありますが今回は

「心機一転」について。

ここ最近、プロット→ネーム→プロット→完結しない。
ネタを変えて挑んでも大体同じところで詰む
ネームにすると3・4ページで詰む
描けない漫画家志望に陥ってました。

最後までたどり着かないまま何作も手を付けてみても
達成感は得られるわけもなく
洗濯機の渦にのみこまれて
ずっとぐるんぐるん状態。

描けなくなった原因を考えているうちに
昔の自分が羨ましくなる。
Tシャツ短パンにポシェット身軽な装備(イメージ)で
夢に向かって走り出した自分
あの頃の自分が夢見た
「次は入賞したい!」
「いつか担当さんについてもらいたい」
それが今
現実で叶っているのに
描けない自分は、描ける自分にいいなあって一瞬思った

過去と現在の比較をしてるうちに
なんだかいらないものまで背負い込んで歩いてるから
重くて重くて、
初投稿の頃を思い出すと
漫画の枠線とかタチキリとか基本を調べて
漫画道具も集めて

それだけで描けた!

シンプルに考えたら!
それだけあれば漫画を描くことできる!

それと同時に気付いたのが
スタート地点には振り返る過去がない

過去があるから歩いてきた
ちゃんと前に進めてるって確認ができる、けれど
そのことにおびえてる部分もあった。
「次こそは・・・!!」
「前回を越えたい」

それが重くなったりしてる部分なのかもしれない・・・

そうだ、思い切っていらないものを減らそう

プチ断捨離!!開催(>口<)!!


押入れのなかスッキリさせただけなんだけれど
ごちゃごちゃしてた気持ちも一緒に結構スッキリしました。


その時期、ちょうど
2年間お世話になった担当さんが移動で変わるという出来事もあり
一言でまとまらない
いろんな感情が混ざっていたこともあって

初投稿時と今の自分と向き合う時間、「断捨離」
は必要だったと、おもう!!

担当さんとの最後の電話を切った後
「もっとお話ししたかった」
ってすごく後悔した。
相談するのも未完成なものを送るのも
「こんなの送れない」
って思ってしまうことがよくあって
前に一度、それでも「大丈夫ですよ」って担当さんが言ってくださって
とても救われたこともあったのに。

面倒くさいやつと思われたくなかった

もっと、ちゃんとお話したかった
それが後悔・・・

後日、新担当さんとも無事連絡がとれて
それで後悔したんです、という初電話でいきなりの相談事でしたが
きいていただき

これからは!!
面倒くさいやつ!!!になる!!!
相談できないでいるなら相談させていただこう

もっとお話ししたかったって同じ後悔はしたくない。


数日かかり、「心機一転」
スタート地点!!


今までの道のりすべてを切り離す
ってことではないけど
描けた頃の過去を羨ましがるのはなんかちがう

描きたい気持ちと、道具があれば
上手い下手関係なく、漫画は描ける!!
ポストカード製作中に思い出せた
楽しい0(>///<)0って
わくわくする
あの感じが漫画描いてる時にもなりたいなあ!



はじめて挑戦するように

ここからスタート!!!!!!!



ブログの鍵をかけて
訪問してくださっている方がいることをちゃんと考えずに自分勝手な行動で
ご心配やご迷惑をおかけいたしました<(_ _)>

ごはんもりもり食べて生きてるよ!!!

今回も長文になっておりますが
ここまで読んでくださってありがとうございます!

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原点回帰

4月が終わる・・・
こちら桜はまだ咲いてません、こんばんはぷくたです!

4月のLMGは見送り8月に向けてプロット・ネームぐるぐる
ぐるぐる、掴めた感触なく時間ばかりが過ぎていってる気がして

焦ってます。


最近は
投稿作品!と気負いすぎず、自由に好きなものを。
と思って「投稿」という意識を切り離そうとしてみたり
プロットを細かく固めようと台詞抜き出したり
キャラの掘り下げが足りないんだと思って
小学校の時に流行った、プロフィール帳を埋めるようなイメージで
キャラのこと書きだしていったり
人物が浮かび上がってくるような感じがすごく楽しかった・・・・が、しかし!

漫画って・・・・・!!!

漫画ってーーーーーーーーー!!!!!!


ネーム直しの時、
「どうしたらいいんだろう」ってわからなくなったときがあって
そのネームをもう押しても引いてもびくともしないような
八方ふさがり状態
時間が解決する感じもしなくて

足を止めたのは自分だった。

失敗したことから学ぶこともあったし、
次へ繋げようって燃えて、また出発して
そして再び迷子・・・(T-T)

これを繰り返していたら8月なんてあっという間に来て
「出せなかった」って未来が見えるから
焦り!!!!
成長のない自分にも
毎回、出したいのに出せない
気持ちだけが先にいることに!!!

手塚治虫先生の名言の中に
「井の中の蛙をきめこむのは敗北」と見かけて
その言葉について、周りの人に聞いてみた

井の中の蛙大海を知らずってどう意味だと思う?

「大抵の人は井の中の蛙じゃない?毎日同じ日常の繰り返しだから
世界を知るためには日常を飛び出して、旅人になるしかないんじゃない?」

また他の人は
「世界を知るって言うのは、
砂糖がどうして甘いと思うのかと似ていません?砂糖が甘いとわかるのは
塩がしょっぱいってことを知ってるから」
友人と会った時は、相手の話を聞き自分の話をして
「人生」をわけあいっこするって聞いて

井の中の蛙の意味にいろんな形があるなって
自分は最初この言葉を見た時に
「漫画を描くってことは家にこもりっきりになっちゃうから、もっと世界を知りなさい」
ってことなのかなって思ったんだけど
自分だけの考え方で決めつけるんじゃなく
色んな人の話を聞いてこういう考え方もあるんだ!
って思うことも
世界を知るってことになる!!

って。
言葉の面白さに魅かれ始めてる・・・!


今の現状もきっと
自分の考えに縛られてる部分があったり
そのわりに自信がもてなかったり臆病だったり

そういうの含めて!悔しい!!!
出来なかった自分にがっかりして「またか」って
すんごく悔しい。
「またか」って思うのが当たり前になりたくない!

漫画を描くって本当は日常に埋もれないくらいキラキラしてた

過去の投稿作品を振り返って
下手だけど好きだって思えて
気付いた

今の自分は
『上手く』描こうとしてるんじゃないか、って

物語の始め方はこう?
起承転結の「承」の中身がない
どうやって進めたらいいかわからない
良い終わり方とは・・・

投稿作品ってなると目標の定め方が「前作を越えるぞ!」になりやすいけど
自分の場合、完成させた作品の数が少ない!!!経験が足りない!!!
「さあ新しいの描くぞ~、前作より成長したものを描くんだ」じゃ、ないんだ

上手く描こうとしないで、「好き」を完成させることなのかもしれない!

今から2年前の4月LMG投稿作品は
自分にとっての原点
下手だけど好き

星とか夢とか好きな題材から広げていったお話で
ネームを描いてる時、早く友達に読んでほしいって気持ちでわくわくしてた

あの時のわくわくは本物だ


漫画を描いてきた自分がいて
いま漫画を描けなくなってること、認めてる。けど認めてない!
このままじゃないから!もがく!!逆らう!!自分更新したい><!!!


1作、1作、好きを作り上げる
そのうち気がつけなかったことに自分で気が付いていけたら。
成長は、結果なんだ・・・
完成させてからじゃないとわからない


あれ!なんか!!!!
目標見えた!!!!
気がする!!!!

今回のブログ書きはじめようとしたときは
ちょっと弱り気味で
じめじめした更新になりそう・・・って予感していたんだけど
段々と自分の目指すべき方向がみえてきて

がんばる!!!!!
燃えてきた(>口<)!!!!!!

いまは
越えるための原点ではなく
好きを形に!を思い出す意味の原点として

過去作品





ピクシブにあげました。


初めてコピー本を作ったのもこの作品からでした
拙くても読んでくれた同志さん友人には
心から感謝です。




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心に残っている言葉

3月が始まりました、こんばんはぷくたです!

プロットとミニネームを行ったり来たり、
もうすでに迷子はじまってます~(^▽^;)

終わりが見えない彷徨うこの時間がいちばん長く
ネーム抜け出したら今度は

限られた時間内で納得いくものを。ウオオ原稿!っていう戦いで
(追い込まれることに耐えられる心の強さほしい。

ゴールはスタート地点、エンドレスー!!!


今日は
前回更新ではまとめきれなかったお話を(^0^)
2月、心の友きゆう氏より
たくさんのものをいただいておりました。

色紙!!!
欲しい!っていうぷくたのお願いを聞いて忙しい中描いて送ってくれて

言葉や、気持ちをかきたてる曲集
きゅーちゃんから大切な襷をお預かりし

燃え上がるぷくた(笑)


moblog_0a0db8d8.jpg

moblog_63c71743.jpg
いただいた色紙と贈っただるまさん!
裁縫道具開くのがすごいお久しぶりでした

ついでに
ひっぱりだしてきた過去作品
(ほとんど親の結婚記念日にプレゼントしたものたち)
moblog_69a9d951.jpg

話それまして・・・・・

LaLaが好きです

突然の告白!

投稿したての頃よりもどんどん好きになっていってるのは確か。
憧れもどんどん強くなっていってるー!


まだ11作目なのか
もう11作目なのか。
先は長いと覚悟してきたはずなのにね

ここにきて
もしかしたら自分には無理なんじゃないかって思った瞬間に
希望が見えなくなって
海の底まで沈んで
これからずっと叶わない夢を
たくさんの人が叶えていく姿
見送り続けることしかできないのは、つらい。
見れない。
逃げたい。

闇の時期そう思ったことがあった。

好きなのに、応援してるのに
おめでとうの気持ちに「自分も」って気持ちがくっついてしまう、時があって

自分のその気持ちを渡して、相手を濁したくない
でもなかなか取り払えない

そんな気持ちも全部正面から受け止めてくれた・聞いてくれた
友人のおかげで
心が軽くなった
いつまでもじめじめきのこ生やしてる場合じゃない!
そこで止まってる場合じゃない!!


「人も作品も出会い」
こういうとき緑川先生のLMSインタビューページの言葉が心に残っていて
思い浮かびます


そういう感情がきっとこの先もあるとおもうし

夢を目指す途中、きっと誰もが通る道。

無理って決めつけたらどこへも行けなくなる
今度「無理」って言葉出てきたら「絶対大丈夫」って言葉で戦う!
保証はなくっても、「好き」なら行けるとこまで行こうよ
ここが終わりじゃないよ!!

んんんん!!前に進みたい!!うまくなりたい!!!
「少女漫画とはなんぞやーーーー!?」て、しゃもじになってる場合じゃないや!!!
道をきりひらけーーー!!!ごまーー!!うおおお!




みんな戦ってる!!



そしてアナログ漫画描きさんに厳しい時代とも戦わねばならぬ・・・・!
さっき知ったんですがデリータートーン廃版79種類って(°言°;;;)
ほぼデリーターしか使ってこなかったんで、
「漫画描けない!!!?」「機械音痴のわたしゃあ一体どうしたら!!?」
大騒ぎです
でも品番見たらよく使うトーンはなんとか残ってるようだったんで
ほっとしました((デジタル移行も考えはじめた


漫画も小説もデジタル時代になってしまうのはなんだかさみしい(T-T)


いっそのことトーンの代わりに薄墨!とか!!
使ったことないけど!!p(・▽・)!!



そんなこんなで

今回も長文、わあぁ・・・(´▽`)
ここまでよんでくださってありがとうございました!


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投稿結果

お久しぶりです生きてます、ぷくたです


この前投稿した漫画の結果が
今日発表で

ハイレベル賞

入賞してました(T-T)




moblog_84844c28.jpg

本当なら今日発売のLaLaなんですが
貨物列車の脱線により荷物届かないらしくて
本屋さん二つはしごしてそれを知り、ただラーメンを食べて家に帰ってきました

結果の画像はなっちゃんからいただいて
いまさっき総評はきゅーちゃんからいただいて
見たのだけれど、
胸がいっぱいです。

本当にゆめみたい

実感がわかなくて、紙で確認したいいぃぃ・・・貨物列車あぁぁぁ!

本当はずっと
結果を受け止めるのが怖くて
お休みしていたついったーもブログもいつ戻れるかはわからないでいました

2月の初めになんとなく自分の結果がわかって
「デビューしたかった」
こんなにも強く絞るように心が締め付けられた気持ちは
いままでなかった
重ね合わせてはいけない、と思っていても
勝手に気持ちは溢れてくるし涙も出てくるし
期待しなければ傷は浅くすんだかもしれないんだけれど

「前作の白い原稿を今作は越えらた!」
と思えたこと
「時間はなかったけれどやれるだけのことはやりきった!」
「ペン入れ自己最速」
「たぬき描くの楽しかった」
後悔は全くないわけじゃないけど、やりきったと思う達成感があったぶん
期待しちゃったんだ
ちょうどその時期
すごいリアルな夢でデビュー報告の電話をもらう夢をみたりもして
もしかしたら!!そうであったら!!!!
ケータイに留守電は無し。

期待と願望が混ざって膨らんで膨らんで、割れた


「やっぱりもういちど最初から勉強だ!勉強しなおそう!」
休む間もなくそうおもいたったけど
図書館行こうとして、
そこまでして頑張る意味ってあるのかな
ってなったことがあった。
傷がえぐれたような、そんな状態のままでも勉強って
努力しても報われないのに
って、闇時期!!
一時期、誰とも話せなくなるとこまで落ちましたが

挫折して気づけることも、たくさんたくさんあって
よかったって思えるいま。
生き返りました!!!


図書館で脚本やシナリオ系の本を発見して
休みの日に朝から夜まで図書館漬けになったり
映画見放題のサイトにとりあえず、すぐさま無料期間で登録して
知ってるけど見たことなかった
「ローマの休日」「E.T」「バックトゥーザフューチャー」「自転車泥棒」とか
とにかく見て、感じて、メモして、ハコ書きして、分析
っていうのを繰り返している日々

去年、漫画が描けなくなったときも
勉強が足りないんだ!と図書館で調べることはやってて
その時に映画の三幕構成や起承転結やハコ書き
言葉は知っていたのだけど
やったことはなくて。

勉強した気になって勉強できてなかったんだなって気づいた。

ハコ書きをやってみたらやっぱり時間はかかるし、情報量が多くて
ヒエー!てなったり簡単ではなくて
面倒なことを後回しして
簡単な事だけやってデビューしたいって思っていたのか?
ってなって
この勉強をすればデビューに繋がる!なんて保障ない
この勉強をしなくてもデビューする人はいるだろうし

でも明らか自分はここを通らないと近づけない!やるっきゃない!
って思ったら、迷ってる時間ない。
なんでもっとはやくやらなかったんだろう!
映画見放題登録!有名作品よし見よ!ハコ書きヒエー!
思い立ったらすぐ行動!!
その結果勉強の方が主で、頭の中には「漫画」って文字があるけど
まだ何もという状態でいたのですが
先日プロット出発し、
直してここから~!という!!現在!!


今月もう何度も「再出発じゃー!!」といって2.3回再出発してます(笑
今回の結果もまたひと区切りとして
再出発!!!ダーーー!

最近、思うことがあって

自分よりも自分が夢を叶えると信じてくれてる、友人や家族がいて
信じてくれてるって感じることがあって
たくさん支えてもらってる
本当に、本当にありがとう!!

ありがとうーーー!!

自分も自分をもうすこし「信じたい」と思うようになった


転んで立ち上がれなくなるときがあって
頑張る意味なんて、正解はなくて
諦めたくなくて、じゃあやれることやっていこう。ってたどり着く

変わりたくてすぐさま変われない自分にこうなんというかムズムズしたり
するけど
かわるきっかけはいつでもあって
意識していったら時間はかかっても変われるんじゃないかって思う!!

今も昔のままなんかじゃない
信じてくれる人がいて 信じられる人がいて
奇跡なんじゃないかって思うんだけれど


ちゃんと前に進んでるって信じたい!!!



長くなりましたが
ここまで読んでくださってありがとうございました!!!

ツイッターをどうすべきか悩んだりもしましたが
以前より更新は少なくなるかもしれませんが
(といいつつ、たくさん呟いたりする日もあるかもだけど!!!)
居続けたいと思うので
これからもよろしくおねがいします!



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脱稿とご挨拶

2017年ーーーーーーー!

2016年を振り返る間もなく2017年はやってきてしまいました。
時代に追いついていない・・・!

12月31日はLMGの締切でした
夜の23時30分過ぎ脱!!稿!!!
大晦日まで24時間営業の郵便局・・・お疲れ様です(;O;)感謝です、ありがたや~(;O;)

ネームOK出た時は本当に嬉しくて(夏ごろから粘っていたたぬきのお話)
だけど今までに経験したことのない、締切まで32Pを3週間・・・・。

「新人大賞でも1か月間の締切で白いもの投稿してる」
「間に合うのかな」
「もう白い原稿は送りたくない」
不安や怖さもあったけれど
それよりも「漫画を描ける」ということが心から嬉しくて
内側からにじみ出るように
ぬぁぁああ嬉しいっ!
ってなっていた

そしてその後魔法にかかるぷくた。
朝の5時6時でもほんのり眠いがまだ行ける!くらいの眠さ状態で(これを魔法にかかるという)笑
今回下絵はネームを拡大コピーしてトレースして描くという方法を試してみたら
・・・・・・速いのか遅いのかあんまり大きな差は・・・・なかった・・・ような(´▽`)?

ただ、今回これまでと違ったのは

もうちょっと良くなる気がする
他のコマ割りの方がいい気がする
納得いかなくて、下絵段階に来てコマ割りを変えてしまう癖。

を、ほとんどやらなかった。
今回はネームを信じた。
多分、そこだったんだろうなぁって気が付いた
『信じる』って大事・・・。

原因をつきとめてじゃあそのためにどうしたらいいのか探してやっとの思いで形になって
担当さんと意見の交換をしながら考えて
一緒に作ってきたって感じが自分的にあって
そのネームを信じて、進んだ今作。

直せばよくなる
かもしれない。でもそれってどこまでも終わりがない。

時間はないけれど、
下絵(黒髪メガネ・たぬき)や
ペン入れスタート時や
自己新記録のペン入れ32P1週間を記録した時や
カッターの刃を変えた瞬間のトーン削りとか
楽しい・嬉しいって気持ちが何度もぶわああっとした!

だけどやっぱりいつも崖っぷちで。
足を止めれば落ちてしまう、すぐ後ろにまで迫っていて。
楽しいって感情に心が軽くなったと思ったら
「まだ下絵20P・・・やばい・・・ペン入れそろそろ入ってないと・・・」
心に隙間が無くなって
苦しくなって
「じゃあ下絵終わってないけど、ペン入れ始めよう!」
そしたらすこし心が軽くなって。
だけどまた残された時間と
終わりの見えない現状に追い詰められて・・・・・・・の繰り返し

追い詰められた時の心の隙間の作り方を今回は少し学んだ気がする。
不安要素があるなら先にやってしまう!
〈12月18日ペン入れスタート予定日〉
なのにそのときまだ下絵が20P「ペン入れそろそろ入らないと・・・やばいのに・・・・」
⇒じゃあもうペン入れ始めよう!翌日スタートしました。
〈トーン果てしない、クライマックスも残ってる〉
⇒じゃあ今もうクライマックスやってしまおう!
〈12月31日まだ白いページ残ってるのに表紙は出来上がらないし、台詞入れもまだ〉
⇒よしじゃあもう台詞入れよう!!!!

って感じで崖っぷちに立ったら追い上げました。
進むしかない。わかっていても
涙が止まらなかったり
手が冷たくなったり、一度焦り始めると考えることもできなくて
トーン何を貼ったらいいのかわからなくなったり
ベタ失敗したり・・・・・・
焦りが焦りを大きくしていく。

負の連鎖の罠にはまっていく自分を何度も何度も助けてくれたのが
家族、友人たちでした(T-T)

いつも第三者の目線でぐいぐい意見言ってくれる、消しゴムかけをしてくれた下の弟

お互いを励まし合いながら一緒に戦った、きゅーちゃん
追い込まれていながらも、頑張ろうね!とくじけそうな心に何度も勇気をもらいました

クリスマス・お正月休みで地元に帰省する予定だった、だこさん
トーンやマイカッターまで買って練習してきてくれて
「完成したの見たいから!!」
と言うだこさんのLINEに泣いた。そして妹さんにまで声をかけてくださり・・・

年末年始のめちゃくちゃ忙しいこの時期に、最後の休日や仕事終わってから
手伝いに来てくださった、茶さん

そして前作も前々作もお世話になっているちぐさん
忙しくて睡眠時間もやばいのに仕事終わってからかけつけてくれて。

そして締切間近恒例・・・嵐!
アルバムを流すかコンサートDVD流すかという、飽きるかもしれないけど
毎日ほぼひたすら嵐状態。笑

それから今回バイト先にもご迷惑をおかけしました・・・
ダメもとでシフト代わってもらえませんかと先輩に相談し、
店長や先輩方にたくさんご迷惑をおかけすることに。
自分の考えが甘い事も、店長が怒ることも、わかっていました
なのに
「それだけ本気なんでしょう?じゃあ頑張んなさい!」と背中を押してくれた先輩
シフトがきつくなってしまうのに「大丈夫だから、応援してるよ!!」と肩をたたいてくれた先輩
「つらいことあったんですか?」と後からはなしを聞いてくれて、年越しそばをわざわざ買ってきてくれた店長

だめでした、優しさに触れて、その日ずっと涙腺崩壊してました。

本当に、本当に
お世話になりました!!!
皆に支えられて
そうして迎えた12月31日最終日

最後に残した表紙、白いページ数枚、台詞入れ、細かい修正
余裕がなくなると怖いので0時から取り組んだ表紙
予定では6時に出来上がるはずが

描けない。

描いても描いても決まらない。

もともとネームで描いた表紙通りに今回は行くはずだったから
何を描こうか考える必要はなくて
それなのに納得がいかない。

6時を過ぎ8時を過ぎ
まだ終わってない事たくさんあるのにと段々追い詰められていき
先に台詞入れをすることに。
飛ぶ意識、過ぎる時間、叫ぶお腹
台詞入れが終わって心に隙間ができたところで表紙に戻ったけれど
やっぱり
描けない。

白いページに切り替えよう・・・!
数ページ進んで
もう一度表紙に戻る。

やっぱり、描けない。

崖っぷち。
手が冷たい。
空腹よりも眠気よりも怖さがあって、
心がつぶれそうだった時
(上の)弟が部屋に来て「ん。」ってコンビニの袋だけ渡して部屋でてった。
袋の中みたら
チョコラBBや眠気スッキリって書かれたガムやチョコレートとかが入ってて
ぷくたの涙腺はまた崩壊した。
ボロッボロに泣きながらありがとうって言いに行ったら頑張れって言われて
ボロッボロになりながら部屋に戻ってまた表紙にとりかかった。

描くものは決まっているのに、描いても描いても納得いかない。
それなら今、自分が描きたいものを描こう。

そう思ったら自然と描きたいものは見えて
イメージはすぐにかたまった。
みんなに応援してもらって、胸が熱くて。
ありがとうって言っても言っても足りなくて。
その!熱いものを!!表紙に込めたくて!!!!
ボロボロ泣きながら気持ち込めて描いたのが今作の表紙です。
moblog_0074089c.jpg

これから先いつ見てもきっと、思い出す。
描いていた時の自分の気持ち。

そういう意味では、やりきったと、思いました!

結局残りの時間は白いページに使い
細かい修正の時間はほぼ残っていなくて、
思い返せば「あああぁ・・・あそこぬけてる」「ああーーー・・・あれも」「あのページ描きなおしたかった」
たくさん浮かんでくるので・・・結果に繋がるのは・・・・・・・・厳しい気がします

でもなんだか!うん!前作の白い原稿とは違う!っていうのと
1作完成が1歩前に進んだと思えるから!

次もまた頑張ろうと思います!!!


脱稿後友達にLINE報告して泣き家に帰って泣き、
2016年残された時間は20分くらいで
キラキラしたジャニーズを眩しそうに眺めていたら年を越していました笑
朝も昼も夜も食べず寝ず状態だったのですが、
空腹と睡魔がバトルして引き分けになっていてなんかふわふわしてました(´‐`)
次の日ぷくたはスライムになりました・・・・・(体ばっきばきでストーブの前から動けない)

睡眠とあったかいごはんは大事・・・生きるために。

片づけをして掃除して、部屋も気持ちもスッキリしたところで
新年!書初め!しました!
moblog_3dde6280.jpg

今年は強く。
自分に負けない心の強さを!!!と思います!!!

2016年をひとことでいうと、「漫画が描けない年」でしたが
2017年は「描けない」を越えて「どう描く」かを楽しんで見つけていきたい

苦しい時ってこれからもたくさんあると思うけど
その先があるから。
その時は不安に飲みこまれるけど、時間がかかっても
きっときっと抜け出せるから!!!
粘り強く!!行こう!!!


ご挨拶が遅れましたが
昨年のご挨拶とまとめてで失礼します
2017年もよろしくお願いい致します(^^)!

あ!それから
喪中のため年賀状は送れないのですが、寒中お見舞いをこれから描いて送ろうと思っております~!!
気長に待っててください・・・!



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